「子どもが欲しい」が女性に嫌われる本当の理由

婚活中の男性から、こんな相談を受けることがあります。

「子どもが欲しいと伝えただけなのに、女性の反応が悪くなりました」
「相手もプロフィールでは子どもを希望しているのに、なぜ交際終了になったのでしょうか」
「将来について真剣に考えているから聞いているのに、何がいけないのでしょうか」

最初にお伝えしたいのは、子どもを希望すること自体は、決して悪いことではないということです。
結婚後に子どもを持ちたいと考えているなら、その希望を隠す必要もありません。
ただし、結婚相談所の現場では、同じように「子どもが欲しい」と考えていても、女性から安心される男性と、警戒されてしまう男性がいます。

その違いは、希望する子どもの人数ではありません。
子どもが生まれた後の生活まで、自分のこととして考えているかどうかです。

女性が知りたいのは、
「子どもは何人欲しいですか？」
という答えだけではありません。

妊娠や出産を、自分とは関係のない女性側の出来事として考えていないか。
子どもが生まれた後も、これまでどおり仕事や趣味を優先するつもりではないか。
育児を女性に任せるのではなく、父親として一緒に担う気持ちがあるか。
そして、子どもを授からなかった場合も、自分との結婚を大切にしてくれる人なのか。

女性は、プロフィールや会話、普段の生活ぶりから、そこまで見ています。

この記事では、20代・30代専門の新宿の結婚相談所「婚活サロンmarriage pro」が、実際の婚活サポートで感じてきたことをもとに、子どもを希望する男性が女性から安心されるために必要な考え方をお伝えします。

女性は「子どもが欲しい男性」を嫌っているわけではない

男性は、
「子どもは何人欲しいですか？」
「結婚したら、なるべく早く欲しいです」
「できれば二人は欲しいです」
と、将来について真剣に話しているつもりかもしれません。

しかし、女性側には、
「私は子どもを産めるかどうかで見られているのではないか」
「人柄ではなく、年齢だけで判断されている気がする」
「若くて出産できそうな女性なら、私でなくてもいいのではないか」
と伝わることがあります。

実際に女性会員様から、
「年齢だけを見られた気がしました」
「私自身ではなく、子どもを産める女性を探しているように感じました」
という本音を聞くことがあります。

男性に悪気がなくても、子どもの希望ばかりが前に出ると、女性に「産む役割」を求めているように見えてしまうのです。

子どもの希望が同じでも成婚できるとは限らない

例えば、二人とも子どもを希望していても、次のような部分でズレが生まれます。

• ・いつ頃から妊娠を考えたいのか
• ・不妊治療をどこまで希望するのか
• ・出産後、女性はいつ仕事に復帰するのか
• ・男性は育休を取得できるのか
• ・家事や育児をどのように分担するのか
• ・親のサポートを受けられるのか
• ・教育費や住居費をどう考えるのか

「子どもが欲しい」という一つの希望が一致していても、それだけで結婚生活まで一致するわけではありません。

むしろ、女性が見ているのはその先です。

例えば男性から、
「出産後は半年くらいで仕事に戻るのが普通ですよね」
「1年以内には復帰できますよね」
「保育園にはすぐ入れるでしょう」
と言われたら、女性はどう感じるでしょうか。

それが男性の職場や身近な夫婦では一般的だったとしても、すべての女性に当てはまるわけではありません。

出産後の体調は人によって異なります。
子どもがどのような状態で生まれてくるかも分かりません。
希望する時期に保育園へ入れるとも限りません。
産後すぐに復帰できる女性もいれば、長く体調が戻らない女性もいます。
子どもの健康状態によっては、当初考えていた働き方を変更しなければならないこともあります。

女性が選ぶのは「子育てが想像できる男性」

成婚していく男性は、子どもの人数だけではなく、その後の生活まで考えています。

例えば、
「育休はどれくらい取れるか、会社に確認してみたいです」
「子どもが生まれたら、帰宅時間や働き方も見直したいです」
「週末は家族で過ごす時間をつくりたいです」
「親のサポートを受けられるか、一度確認してみます」
「教育方針は自分だけで決めず、二人で相談したいです」
といった話ができます。

すべてを具体的に決めている必要はありません。

まだ子どもがいない段階で、完璧な育児計画を立てることはできないからです。

それでも、子育てによって自分の仕事や時間の使い方も変える必要があると考えている男性からは、当事者意識が伝わります。

実際、国立社会保障・人口問題研究所の「第16回出生動向基本調査」では、未婚女性の70.2％が、結婚相手の「家事・育児の能力や姿勢」を重視または考慮していました。前回調査の57.7％から大きく上昇しています。女性が結婚相手を選ぶうえで、家事や育児を一緒に担う姿勢は、非常に重要な判断材料になっています。

「手伝う」ではなく「自分も親になる」

男性の中には、女性を安心させようとして、
「家事も手伝います」
「育児もできるだけ手伝います」
と話す方がいます。

もちろん、何もしないつもりではありません。

しかし、「手伝う」という言葉には、家事や育児の中心は女性で、自分は補助する側だという前提が見えることがあります。

子どもは、夫婦二人の子どもです。

オムツを替えることも、夜泣きに対応することも、保育園の送り迎えをすることも、女性を助けるためではありません。

自分が親として行うことです。

「できることは手伝います」ではなく、
「二人で分担したいです」
「自分の仕事も調整する必要があると思っています」
「夜や休日も自分が担当できるようにしたいです」
と話せる男性の方が、女性は結婚後の生活を想像しやすくなります。

授からなかった未来まで話せる男性は強い

子どもを希望する男女にとって、授からなかった場合の話は簡単ではありません。

交際初期から不妊治療の詳細まで聞く必要はありませんが、真剣交際に進み、二人が結婚を具体的に考える段階では、

• ・不妊治療を希望するか
• ・男性も検査を受けるか
• ・治療費をどう考えるか
• ・どこまで治療を続けるか
• ・授からなかった場合、どのような夫婦でいたいか

といったことも、少しずつ話し合う必要があります。

日本生殖医学会の「生殖医療Q&A 2025」では、不妊症の約50％は男性側に原因があるとされており、男性側の検査も女性側と並行して進めることが望ましいと説明されています。不妊は、女性だけの問題ではありません。

女性が安心するのは、
「自分は子どもが欲しいから、不妊治療をしてほしい」
という男性ではありません。

「あなたが治療を希望するなら、僕も検査を受けて協力したい」
「身体への負担もあると思うので、どこまで続けるかは二人で相談したい」
「治療費についても一緒に準備したい」
と考えられる男性です。

妊娠・出産・不妊治療など、女性の身体に直接関わることについては、女性の意思と体調を優先する必要があります。

それは、男性が自分の希望を言ってはいけないという意味ではありません。

男性も自分の希望を伝えたうえで、女性に結論を押しつけず、二人で考えるということです。

さらに、女性に大きな安心感を与えるのが、
「もし授からなかったとしても、二人で仲良く暮らしたい」
「子どもがいる人生だけを、結婚の目的にはしていません」
という言葉です。

子どもを強く希望することと、授からなかった人生も受け入れることは矛盾しません。

自分の希望を持ちながら、相手の身体や気持ちを尊重し、予想外の未来も二人で乗り越えようとする姿勢。

そこに女性は、生涯のパートナーとしての信頼を感じます

「20代希望」が年齢だけを見ている印象になる

婚活では、希望する相手の年齢を書くことがあります。
希望を持つこと自体は自由です。

ただし、30代後半の男性がプロフィールで、
「20代女性を希望します」
「子どもが欲しいので、できるだけ若い女性が希望です」
と強く書いた場合、20代女性だけでなく、同年代や少し年下の女性からも警戒されることがあります。

女性が不安になるのは、年齢差だけではありません。
「この人は、私の性格や仕事、趣味ではなく、妊娠できそうな年齢かどうかだけを見ているのではないか」
と感じるからです。

プロフィールに書いた条件は、男性が思っている以上に強いメッセージとして伝わります。

年下女性を希望すること自体が悪いわけではありません。

ただし、年齢差が大きくなるほど、男性側にも、

• ・一緒にいて安心できる人柄
• ・家事や金銭管理を含めた生活力
• ・女性の仕事や働き方への理解
• ・子育てへの当事者意識
• ・年齢以外の部分に関心を持つ姿勢
• が必要になります。

子育てが想像できる男性は、体力とお金も考えている

子育てには、気持ちだけではなく、体力も必要です。

赤ちゃんを抱っこする。
夜泣きに対応する。
ベビーカーや荷物を持って移動する。
休日に公園やテーマパークへ出かける。
成長した子どもと走ったり遊んだりする。

こうした日常を考えると、健康管理も父親になるための準備の一つです。

休日はいつも昼まで寝ている。
少し歩いただけで疲れてしまう。
健康診断を受けていない。
食生活や睡眠にも無頓着。
その状態で「子どもは二人欲しい」と言われても、女性は子育てを一緒にする姿を想像しにくくなります。

特別に運動が得意である必要はありません。

定期的に歩く。
健康診断を受ける。
食生活や睡眠を見直す。
将来、子どもを抱っこしたり、一緒に出かけたりできる体力を保とうとする。
そうした小さな準備からも、父親になる当事者意識は伝わります。

また、子育てにはお金もかかります。

出産費用、保育費、教育費、住居費。

子どもを希望する一方で、

貯蓄がほとんどない。

毎月の支出を把握していない。
自分の趣味には多くのお金を使う。
出産費用や育休中の収入減を考えていない。
という状態では、女性は安心できません。

子育てに必要なお金を、結婚前からすべて計算しておく必要はありません。

しかし、
「毎月一定額を貯蓄しています」
「将来に向けて資産運用もしています」
「育休中に収入が減ることも考えておきたいです」
「出産費用や子どもの教育費も、二人で準備したいです」
と、自分の希望に対して現実的な準備をしている男性は安心されます。

女性が見ているのは、資産額の大きさだけではありません。

家族を持つことを、夢ではなく生活として考えているかどうかです。

甥っ子の誕生日が成婚のきっかけになった事例

マリッジプロの過去の成婚事例に、印象的なエピソードがあります。

まだ2回目のデートを迎える前、男性が実家に帰る予定だと話しました。

女性が理由を聞くと、男性は、

「甥っ子の誕生日をお祝いするためです」

と答えたそうです。

その話を聞いた女性は、男性に強く惹かれました。

甥っ子がいること自体が、成婚の理由になったわけではありません。

甥っ子の誕生日を覚えている。
予定を空けて、お祝いするために実家へ帰る。
子どもとの関係を面倒に思わず、大切にしている。

その行動から、女性は、
「家族を大切にする人なんだ」
「子どもと関わることを楽しめる人なんだ」
と感じました。

そして、この男性となら将来の家庭を想像できると思ったのです！

「女子会に参加し、相談所を乗り換えを決意女性（35)」の成婚インタビュー（前編）#33

例えば、

• ・甥っ子や姪っ子の誕生日を覚えている
• ・プレゼントを選んだことがある
• ・好きなキャラクターや遊びを知っている
• ・一緒に公園やテーマパークへ行ったことがある
• ・子育て中の兄弟姉妹から大変さを聞いている
• ・同僚の父親から育児の話を聞いている

こうした経験があれば、プロフィールや会話の中で自然に伝えてもよいでしょう。

ただ「子どもが好きです」と書くより、その人と子どもが関わっている姿が具体的に伝わります。

一方で、甥っ子や姪っ子がいても、
誕生日を知らない。
何歳か分からない。
好きなものにも関心がない。
ほとんど話したことがない。
という場合は、女性が父親になった姿を想像する材料にはなりにくいでしょう。

大切なのは、甥や姪がいるかどうかではありません。

身近な子どもや子育てに、どれだけ関心を持ってきたかです。

趣味の種類より、家族ができた後の時間の使い方

趣味だけで、良い父親になれるかどうかは決まりません。

釣りやゴルフ、カフェ巡りが好きだから、子育てに向いていないという話でもありません。

ディズニーやジブリが好きだから、必ず良い父親になるわけでもありません。

重要なのは、趣味の種類ではなく、家族ができたときに時間の使い方を変えられるかどうかです。

ただし、女性がプロフィールを読んだときに、家族との未来を想像しやすい伝え方と、想像しにくい伝え方はあります。

ディズニーやジブリ作品が好きな男性が、その魅力を楽しそうに話していれば、
「将来、子どもとも一緒に楽しんでくれそう」
「絵本を読んだり、一緒にアニメを見たりしてくれそう」
というイメージにつながることがあります。

動物園、水族館、料理、キャンプなどの趣味も、家族で過ごす休日を想像しやすいでしょう。

だからといって、子ども向けの趣味を無理につくる必要はありません。

今ある趣味を、将来の家族とどのように楽しみたいかまで語れればよいのです。

釣りが好きなら、
「子どもが興味を持ったら、安全な場所で一緒に楽しみたいです」

ゴルフが好きなら、
「家庭を持ったら、週末の時間配分は夫婦で相談したいです」

カフェ巡りが好きなら、
「子どもが生まれたら、家族で入りやすいお店を探すのも楽しそうです」

と話せます。

趣味をやめる必要はありません。

しかし、子どもを希望する一方で、
「土日はこれまでどおり、自分の趣味に使いたい」
「育児は空いている時間に手伝う」
という姿勢では、女性はワンオペ育児を想像します。

自分の時間と家族の時間をどう両立するか。
家庭を持ったら、現在の生活をどこまで変えられるか。
そこまで考えられる男性は、結婚後の変化を受け入れる準備ができています。

子ども希望が原因で交際終了になる男性

マリッジプロで女性会員様から聞く交際終了の理由には、

「子どもが欲しい気持ちは伝わったけれど、出産の大変さを理解しようとしてくれなかった」
「子どもが生まれても、男性はこれまでどおり仕事や趣味を優先しそうだった」
「私が働きながら、家事と育児もする生活になりそうだった」
「女性特有の体調について話しても、軽く受け流された」
といったものがあります。

男性は真剣に将来を考えているつもりでも、女性には、
「子どもは欲しいけれど、産んだ後は私に任せるつもりなのではないか」
と伝わっていることがあります。

妊娠中につわりが重かったら、家事をどの程度引き受けるのか。
出産後に体調が戻らなかったら、復職時期を見直せるのか。
子どもが熱を出したら、男性も仕事を休めるのか。
保育園に入れなければ、誰が働き方を変えるのか。

こうしたことに、唯一の正解はありません。

今すぐ答えを出せないこともあるでしょう。

しかし、
「その時になったら考えればいい」
「女性がやるものだと思っていました」
「自分の仕事は休めないので」
という答えだけでは、女性は未来を預けられません。

婚活プロフィールで子ども希望をどう書くか

子どもの希望をプロフィールに書くこと自体は問題ありません。

ただし、不確実な未来について断定的に書くと、女性に強いプレッシャーを与えます。

プレッシャーを与えやすい表現

• ・子どもは絶対に欲しいです
• ・結婚後、すぐに二人欲しいです
• ・子どもを産んでくれる女性を希望します
• ・子どもが欲しいので、20代女性を希望します
• ・子どもは二人以上が理想です
• ・結婚後は早めに仕事を辞めて、育児に専念してほしいです

希望を正直に書いているつもりでも、女性へのノルマに見えることがあります。

好印象につながりやすい表現

将来は、ご縁があって子どもを授かれたら嬉しいと思っています。まずは夫婦で穏やかな家庭を築き、家事や育児も二人で協力していきたいです。

子どもは希望していますが、人数や時期については、お相手の体調や考えも大切にしながら二人で話し合いたいです。

子どもを授かることができたら、仕事の調整や育休も含め、父親として積極的に子育てに関わりたいです。

子どものいる家庭に憧れがありますが、まずはお相手との関係を大切にし、どのような未来でも支え合える夫婦になりたいです。

大切なのは、耳当たりの良い言葉に変えることではありません。

プロフィールに書いた内容を、行動でも示せることです。

「育児に関わりたい」と書くなら、自分の働き方についても考える。
「家事を分担したい」と書くなら、現在も自分の家事を行う。
「女性の考えを尊重したい」と書くなら、お見合いで一方的に質問しない。
言葉と行動が一致している男性は、女性から信頼されます。

お見合いや交際初期で避けたい聞き方

婚活では、子どもの希望を確認する必要があります。

ただし、お見合いや初回デートで、妊娠や出産に関する詳細まで聞くと、女性は面接を受けているように感じます。

交際初期に避けたい質問

• 子どもは何人欲しいですか
• 何歳までに産みたいですか
• 不妊治療はできますか
• すぐに妊活を始められますか
• 出産後は何か月で復帰できますか
• 親に子育てを手伝ってもらえますか

これらは、結婚前に話し合う必要が出てくる内容です。

しかし、関係性ができていない段階で聞く話ではありません。

子どもの希望を確認する場合も、
「僕は将来、ご縁があって授かれたら嬉しいと思っています。○○さんは、今の時点ではどのように考えていますか？」
と、現在の考えを尋ねる程度に留めます。

女性の答えが曖昧でも、その場で結論を迫らないことです。

子どもについての考えは、仕事や体調、年齢、交際相手との関係によって変わることがあります。

話す内容だけでなく、話すタイミングも大切です。

真剣交際では子どもの話を避けない

交際初期に詳しく聞かないことと、結婚前に何も話さないことは別です。

真剣交際に入り、二人が結婚を具体的に考え始めたら、子どもについても丁寧に話し合う必要があります。

marriage proでは、真剣交際中に結婚後の生活を具体的に擦り合わせることを大切にしています。

子どもに関しては、例えば次のような内容です。

• ・現時点で子どもを希望しているか
• ・いつ頃から考えたいか
• ・妊娠に向けた検査を受けるか
• ・授からなかった場合、不妊治療を検討するか
• ・治療費をどのように負担するか
• ・どの段階まで治療を続けるか
• ・男性が育休を取得できるか
• ・産後の家事や育児をどう分担するか
• ・親からどの程度サポートを受けられるか
• ・保育園に入れない場合にどうするか
• ・教育方針や教育費をどう考えるか
• ・授からなかった場合、どのような夫婦でいたいか

一度の話し合いで、すべてを決める必要はありません。

むしろ、
「分からないことは調べよう」
「状況が変わったら、その都度話し合おう」
「二人だけで難しければ、専門家にも相談しよう」
と言える関係をつくることが大切です。

「あなたとの結婚が先」と伝えて成婚した男性

マリッジプロでは、子どもへの希望が強く、それが女性へのプレッシャーとして伝わっていた男性に、
「子どもが欲しいことだけを伝えるのではなく、まず相手との結婚を大切にしていることを伝えましょう」
とアドバイスしたことがあります。

男性は、
「子どもを授かれたら嬉しいですが、まずはあなたとの結婚生活を大切にしたいです」
という姿勢で向き合うようになりました。

その結果、女性も安心して関係を深められるようになり、成婚につながりました。

変えたのは、言い回しだけではありません。

結婚の主語を、
「自分が子どもを欲しい」
から、
「二人でどのような人生を歩むか」
に変えたのです。

子どもを希望することも、不妊治療を考えることも、早めに妊活を始めたいと思うことも、男性の希望として持って構いません。

しかし、その希望を実現する過程では、女性が身体的、精神的な負担を負う可能性があります。

だからこそ、
「僕はこうしたい。あなたもそうしてください」
ではなく、
「僕はこう考えているけれど、あなたはどう思う？」
「あなたの身体と気持ちを大切にしながら、一緒に考えたい」
と話す必要があります。

この違いが、女性にとって大きな安心感になります。

まとめ｜女性が見ているのは家族になる覚悟

「子どもが欲しい」

その希望は、決して悪いものではありません。

ただ、それだけでは女性は安心できません。

女性が見ているのは、
子どもを抱っこし、一緒に出かけられる体力があるか。
子育てに必要なお金を準備しようとしているか。
育児のために、仕事や趣味を調整できるか。
女性の身体や出産後の変化を理解しようとしているか。
予定どおりにいかなかったときも、一緒に考えられるか。
授からなかった場合も、二人の人生を大切にできるか。
そして、子どもが生まれた後も、自分の隣で一緒に育ててくれる人
なのかということです。

女性は「子どもが欲しい男性」を嫌っているのではありません。

自分を、子どもを産むための条件としてしか見ていない男性に不安を感じているのです。

婚活で選ばれるために、子どもの希望を隠す必要はありません。

子どもの人数を語る前に、子育てを語ってください。

「産んでほしい」と伝える前に、自分が父親として何を担うのかを考えてください。

そして、

「まずはあなたとの結婚を大切にしたい」

「授からなかったとしても、二人で幸せに暮らしたい」

と伝えてください。

女性が結婚相手として選ぶのは、子どもを欲しがっている男性ではありません。

子どもが生まれても、生まれなくても、家族として一緒に歩める男性です。

新宿の結婚相談所「婚活サロンmarriage pro」は、20代・30代専門で婚活をサポートしています。

子どもを希望しているのに、なかなかお見合いが成立しない方。

交際中に将来の話をすると、女性の反応が悪くなってしまう方。

自分では誠実に話しているつもりなのに、交際終了が続いている方。

プロフィールに子どもの希望をどう書けばよいか分からない方。

表面的な言い換えだけでなく、女性がどこに不安を感じているのかを一緒に整理し、結婚後の生活まで伝わる婚活に変えていきます。