「奢ること自体は、別に嫌じゃないんです」
婚活中の男性から、こんな相談を受けることがあります。
1回目も、2回目も、3回目も男性が支払った。
4回目、5回目になっても同じ。
女性は「ありがとう」と言ってくれる。
でも、一度も財布を出そうとはしない。
「次のお茶は私が出しますね」とも言わない。
すると男性が気になり始めるのは、数千円の食事代ではありません。
「これって、彼女の中では当たり前になっているのかな？」
ということです。
そして、
「結婚した後も、僕がやるのが当たり前になるのかな」
という不安につながっていきます。
私たちはこれ、奢りの問題じゃないと思っています。
婚活で本当に見た方がいいのは、
相手の好意をありがたいと思える人なのか。
それとも、少しずつ当然に変えてしまう人なのか。
ここです。
婚活サロンmarriage proは、新宿にある20代・30代専門の結婚相談所です。
今回は、マッチングアプリや婚活で男性が注意したい「やばい女性の特徴」について解説しします。
ただし、「財布を出さない女性は地雷」「予定変更に怒ったらアウト」という単純な話ではありません。
私たちが婚活の現場で見ているのは、その行動の奥にある、
「私はこうされて当然」
「男性ならこうするべき」
「普通はこうでしょ」
という価値観です。
結婚後に一番大変なのは、価値観が違うことではありません。
自分の価値観を普通として相手に押しつける人と暮らすことです。
この記事では検索される言葉に合わせて「やばい女」「地雷女」「テイカー」といった表現も使いますが、女性全体を批判する意図はありません。
また、一つの行動だけで相手を決めつけるものでもありません。
見るべきなのは、二人の関係の中で同じ違和感が繰り返されているかどうかです。
目次
「自分の普通」が強すぎる女性には注意したい
僕は、奢ってほしい女性が悪いとは全然思わないんですよ。
「デートでは男性にリードしてほしい」という価値観もありますしね。
そうです。希望を持つことと、それを当然だと思うことは別なんです。
「私は男性にご馳走してもらえると嬉しい」
なら分かります。
でも、
「男なら払うのが普通でしょ？」
となると話が変わってきます。
同じように、
「私は一度決めた予定は、なるべく変えたくない」
なら価値観です。
でも、
「一度決めた予定を変えるなんて普通ありえない」
となれば、相手の事情が入る余地がありません。
婚活で僕が気になるのは、この「普通」「当然」「べき」の強さです。
なぜなら、結婚すれば「普通」が違う場面なんて山ほど出てくるからです。
お金。
家事。
休日。
連絡頻度。
仕事。
親との付き合い方。
記念日。
子育て。
夫婦だからといって、最初から全部同じ価値観にはなりません。
だから僕は、
「普通が同じ人を探すより、普通が違った時に話し合える人を選んだ方がいい」
と思っています。
「奢られて当たり前」の本当の問題は財布じゃない
婚活では、奢る・奢らないの議論がよくあります。
でも私たちは、そこだけ切り取ってもあまり意味がないと思っています。
男性自身が
「デート代は自分が出したい」
と思っているなら、それでいいんです。
女性側も、
「男性にご馳走してもらえたら嬉しい」
と思っていて構いません。
問題はその後です。
4回、5回奢られても「してもらう側」のままなのか
たとえば男性が毎回、
お店を探す。
予約する。
デートに誘う。
食事代も出す。
女性は毎回「ありがとう」と言う。
ここまでは別にいいんです。
でも4回、5回と続いても、
「次のお店は私が探しますね」
「カフェは私が出します」
「いつもありがとうございます」
というような、女性側から関係に何かを返そうとする動きが全く見えない。
男性はそこで不安になります。
「別に半分払ってほしいわけじゃないんです」
「でも、ずっと僕がやる側なのかなって」
これはかなり本質的な違和感です。
僕なら会員さんに、「それ、奢りの問題じゃないですよ」と言います。
相手の負担を認識しているかどうかですよね。
そうなんです。半額を出したかどうかじゃない。相手が自分のために使ってくれた時間、お金、労力を当たり前にしていないか。僕たちはそこを見ます。
食事代を毎回男性が払っていても、
女性がお店を探してくれる。
忙しい男性に日程を合わせてくれる。
次のデートを提案してくれる。
「いつもありがとう」と伝えてくれる。
二人がそれで幸せなら何も問題はありません。
財布を見るんじゃなくて、関係を見る。
これが大事です。
婚活で注意したい「やばい女性」の特徴7つ
一つ当てはまっただけで「地雷女」と決める必要はありません。
誰にでも失敗はあります。
見るべきなのは、
同じ方向の違和感が繰り返されているか。
です。
1．「男性なら〇〇するべき」が多い
「男性なら奢るべき」
「男性から誘うべき」
「男性がリードするべき」
「彼氏なら毎日連絡するべき」
こうした「べき」が極端に多い場合は少し注意します。
希望を持つことが悪いのではありません。
問題は、自分と違う価値観を持った男性を、
「価値観が違う人」ではなく『間違っている人』と扱うこと。
です。
僕は「奢ってほしいです」と言う女性より、「普通、男なら奢りますよね」と言う女性の方が気になります。
この違いです。
前者は希望。
後者は、自分の価値観が社会の正解になっています。
結婚後は、
「夫ならこうするべき」
「普通の旦那さんならこれくらいやる」
に変わる可能性があります。
2．小さなNOを受け入れられない
私たちが結婚相手を見るうえで、かなり重要だと思っているポイントです。
たとえば男性が、
「今週は仕事が入ったから、来週に変更できないかな」
と言ったとします。
女性が残念に思うのは当然です。
「楽しみにしていたから残念だな」
なら分かります。
でも、
「一度決めた予定を変えるなんて普通じゃない」
「私との予定はその程度なんだ」
「好きなら仕事より私を優先するでしょ」
となる。
ここで起きているのは予定変更の問題ではありません。
相手が自分の思い通りにならなかった時にも、その人の事情を尊重できるか。
という問題です。
結婚したら、NOなんて何百回もあります。
だから私たちは「自分に優しい人」だけじゃなくて、「自分の希望を断られた時にも相手を尊重できる人」を見た方がいいと思っています。
3．自分は受け身なのに要求は多い
誘うのは男性。
お店を探すのも男性。
予約も男性。
会話を盛り上げるのも男性。
支払うのも男性。
女性は基本的に受け身。
それなのに、
「もっとリードしてほしい」
「もっと連絡してほしい」
「もっといいお店がいい」
と要求だけは増えていく。
これも注意したいところです。
もちろん役割分担はあっていいです。
店選びが得意な男性なら、男性がやればいい。
でも結婚は、
一人がサービスを提供し、もう一人がお客様になる関係ではありません。
女性側が毎回半分やらないといけない、という話でもないですよね。
全然違います。僕たちが見たいのは「私もこの関係を作る側」という感覚があるかです。
結婚は二人で作ります。
婚活中からずっと片方だけが頑張っているなら、その違和感は無視しない方がいいと思います。
4．男性の好意を利用して「キープ」する
これは婚活中の男性に特に知ってほしいです。
結婚相談所では、仮交際中に複数の方と会うことがあります。
マッチングアプリでも複数の人とやり取りするでしょう。
ですから、
複数人と会っている＝不誠実
ではありません。
本当に迷っていることもあります。
何回か会わなければ分からないこともあります。
僕たあちが問題だと思うのは、
「この男性と結婚する可能性はかなり低い」と本人も分かっているのに、自分を好いてくれている状態が心地いいから交際を切らないこと。
です。
毎回男性が誘ってくれる。
素敵なお店を探してくれる。
ご馳走してくれる。
「また会いたい」と言ってくれる。
その好意を受け取り続ける。
でも、自分から関係を進めるつもりはない。
これは男性側の時間も感情も使っています。
「5回会ったから脈あり」とは限らない
男性から、
「もう5回会っているから、さすがに脈ありますよね？」
という感覚が出てくることがあります。
でも私たちなら、
「5回会ったことより、5回で何が進みました？」
と考えます。
女性側から誘ってくれたか。
男性のことを深く知ろうとしているか。
結婚観の話が増えたか。
女性自身のことも話してくれるようになったか。
次の段階へ進もうとする行動があるか。
ここです。
5回会っていても、
誘うのは毎回男性。
女性から質問はほとんどない。
将来の話になるとはぐらかす。
でもデートには来る。
それなら、
デート回数は増えているけれど、関係は前に進んでいない
可能性があります。
逆に3回でも、お互いから誘い、お互いを知ろうとして将来の話が始まっているなら、ずっと前に進んでいます。
婚活では、
回数ではなく、関係の変化を見てください。
離れようとした時だけ急に優しくなる
キープと関連して、もう一つ注意したいことがあります。
男性が、
「脈がなさそうだから少し引こう」
と思って連絡を減らした。
すると女性から急に、
「最近忙しいの？」
「また会いたいな」
と連絡がくる。
男性は、
「やっぱり好かれていたんだ」
と思ってまた頑張る。
すると、女性の温度がまた下がる。
男性が離れようとすると近づく。
安心すると離れる。
これが何度も繰り返される場合、一度考えてほしいです。
その女性は「あなたと進みたい」のか。
それとも「自分を好きなあなたを失いたくない」のか。
一回のLINEで判断してはいけません。
見るのはパターンです。
5．周りの人がいつも悪者になっている
元彼が最悪だった。
その前の彼氏も変だった。
上司もおかしい。
同僚もおかしい。
友人にも裏切られた。
アプリで会った男性も変な人ばかり。
もちろん、本当に嫌な経験が続いた可能性もあります。
だから、この話だけで判断することはありません。
私たちが見るのは、
どんな話でも最後が「私は何も悪くない」で終わるかどうか。
です。
結婚すれば問題は必ず起きます。
その時に、
「私も言い方が悪かったかもしれない」
と言える人なのか。
「あなたが悪いから私はこうした」
になるのか。
ここは大きな違いです。
6．「ごめん」は言えるけれど行動が変わらない
謝れる人だから大丈夫。
私たちはそうとも限らないと思っています。
毎回遅刻する。
「ごめん」
また遅刻する。
言い方がきつかった。
「ごめん、気をつける」
また繰り返す。
突然予定を変える。
謝る。
また同じことをする。
私たちは謝れるか以上に、謝った後に変われるかを見ます。
結婚相手に必要なのは、失敗しない人ではありません。
失敗した後に修正できる人です。
これは男女どちらにも言えることです。
7．気づいたら男性ばかりが謝っている
最後は、女性を見るのではなく自分を見てください。
以前は普通に意見を言えていたのに、
最近、
「ごめん」
「俺が悪かった」
「気をつける」
ばかり言っていないでしょうか。
LINEを書く時、
「これ言ったら怒るかな」
と何度も書き直す。
予定変更をお願いするだけなのに怖い。
自分の希望を言う前に相手の機嫌を確認する。
そして、
「僕の器が小さいだけなのかな」
と思う。
こういう時、私たちは「その女性が悪い人かどうかを証明しなくていいですよ」と考えます。
大事なのは、
その関係の中で、あなたがどんな自分になっているか。
です。
相手がテイカーなのか。
カバートアグレッションなのか。
診断する必要はありません。
交際しているだけで、自分がどんどん萎縮している。
それ自体が、結婚相手を考え直す材料になります。
テイカー女性の特徴は「会話」より反応を見る
「テイカー 女 特徴 会話」と検索して、
「何を質問すれば見抜けますか？」
と思う男性もいるでしょう。
僕は、特別な質問より反応を見る方がいいと思います。
「思いやりを大切にしますか？」
と聞けば、ほとんどの人が「はい」と答えます。
「夫婦で協力したいですか？」
と聞けば、多くの人が「そうですね」と言います。
でも、
実際に予定が合わなかった時。
自分の希望が通らなかった時。
男性からNOと言われた時。
自分が譲る番になった時。
人柄は、こういう場面に出やすいです。
マッチングアプリで地雷女を見分ける3つの場面
「マッチングアプリ 地雷女 見分け方」で調べている男性にも、私たちならこの3つをおすすめします。
① 小さなNOを伝えた時
「今週は忙しいから来週でもいい？」
「今日は電話できないから明日にしよう」
普通のNOです。
これを受け入れられるか。
NOを愛情不足に変換する女性には注意する。
「会えない＝好きじゃない」
ではありません。
結婚後、NOを言えない夫婦関係はかなり苦しくなります。
② 予定外の出来事が起きた時
予約した店が混んでいる。
電車が遅れる。
雨が降る。
料理がなかなか来ない。
こんな時です。
店員に怒る。
ずっと不機嫌になる。
男性の責任にする。
それとも、
「まあ、こういう日もあるよね」
と切り替えられるか。
僕は、予定どおりにいったデートより、予定どおりにいかなかったデートの方が人柄が見えると思っています。
結婚生活は、予定外の連続だからです。
③ 女性が「与える側」になった時
3回男性がお店を探した。
4回目はどうでしょう。
毎回男性が誘っている。
女性から誘う日はあるでしょうか。
毎回ご馳走してもらっている。
何かを返そうとする姿勢はあるでしょうか。
金額ではありません。
好意を受け取った時に、自分も何か返したいと思える人なのか。
そこを見てください。
「自分を大切にする女性」と『自分中心な女性』は違う
これは絶対に混同してほしくありません。
希望を言える女性。
嫌なものを嫌と言える女性。
「私はこういう結婚生活がしたい」と言える女性。
それ自体はむしろ良いことです。
自分を大切にする人は、
「私はこう思う」
と言った後に、
「あなたはどう思う？」
と聞けます。
一方、自分の価値観を押しつける人は、
「私はこう思う」
の後に、
「だからあなたもそうするべき」
が続きます。
私たちはここを分けて見ます。
「私は特別扱いされて当然」という感覚と人間関係
心理学には「psychological entitlement（心理的特権意識）」という概念があります。
簡単に言えば、「自分は他人よりも特別な扱いを受けるに値する」という感覚です。
Moeller、Crocker、Bushmanらの研究では、心理的特権意識が強い人ほど、自分のイメージを守ろうとする目標を持ちやすく、その傾向が対人葛藤や敵意と関連することが報告されています。
ただし、
「奢ってもらう女性＝心理的特権意識が強い」
という意味ではありません。
そんな単純な判断はできません。
ここで参考にしたいのは、
自分の希望を「お願い」として扱えるのか。
それとも「自分が受ける当然の権利」として扱うのか。
という視点です。
婚活でも、この違いはかなり重要だと思います。
男性も「ここまで頑張ったから」にハマらない
キープの話では、男性側にも注意してほしいことがあります。
5回デートした。
毎回ご馳走した。
何週間もLINEした。
休日も空けた。
これだけ時間もお金も気持ちも使うと、
「今やめたら全部無駄になる」
という感覚が出てきます。
だから、
「あと一回会えば」
「もう少し頑張れば」
となる。
でも婚活で見るべきなのは、
これまで何回会ったかではなく、今この関係がどこに向かっているか。
です。
IBJが2026年4月に公表した「2025年 IBJ成婚白書」では、約2万人の婚活データを分析しています。
代表的な成婚者像では、お見合い回数は男女とも11回、成婚相手との交際期間は約4か月（124〜125日）でした。
もちろん、「4か月以内に決めなければいけない」という意味ではありません。
ただ、結婚相談所の婚活は、
ただデート回数だけを積み上げ続ける活動ではありません。
会いながら、お互いが結婚相手として関係を前に進めているかを見る活動
だと私たちは思っています。
「やばい女」を探す婚活にはしないでほしい
ここまで「やばい女の特徴」というテーマでお話ししました。
でも最後に、これは強く伝えておきたいです。
婚活を地雷探しにしないでください。
一度財布を出さなかった。
一度不機嫌になった。
予定変更を嫌がった。
返信が遅かった。
これだけで交際終了にする必要はありません。
誰でも失敗します。
機嫌が悪い日もあります。
大切なのは、
ズレた後に二人で戻れるか。
です。
「さっきは言いすぎた。ごめん」
と言える。
「次からこうしよう」
と変えられる。
「私はこう思っていたけど、あなたはどう？」
と聞ける。
相手にしてもらったら、
「ありがとう」
と思える。
そして、自分も返そうとする。
私たちは、完璧な人よりこういう人の方が、結婚相手としてずっと安心できると思っています。
まとめ 「普通」を押し付ける人より、すり合わせられる人を選ぶ
結局、財布を出すか、奢るかという話だけではないんですよね。
そうです。僕なら「それ、奢りの問題じゃないですよ」と言います。
男性が奢る。
女性が喜ぶ。
それで二人が幸せならいい。
問題は、
「あなたがやって当然」
になっていくことです。
そして婚活ではもう一つ、
自分を好きでいてくれる。
毎回誘ってくれる。
ご馳走してくれる。
だから、進むつもりはないけれど手放さない。
それも対等な関係とは言いづらいと思います。
男性側も、「5回会えたから脈あり」ではなくて、相手も二人の関係を作ろうとしているかを見る。
そうですね。僕ならこう言います。
「5回会ったことより、5回で何が進んだか見ましょう」
婚活で本当に見てほしいのは、
「この女性は自分に何をしてくれるか」
だけでも、
「自分がこの女性に何をしてあげられるか」
だけでもありません。
二人とも、この関係を作る側になれているか。
です。
そして結婚相手を選ぶ時、僕が特に見てほしいのは、
自分の思い通りにならなかった時にも、こちらを尊重できる人なのか。
ここです。
条件がいい。
見た目が好み。
一緒にいて楽しい。
それも大切です。
でも何十年という結婚生活で効いてくるのは、
話せる。
譲れる。
謝れる。
直せる。
感謝できる。
そして、お互いの「普通」が違った時にすり合わせられる。
こういう部分です。
もし今、
「悪い女性ではないと思う。でも、なぜか疲れる」
「自分ばかり頑張っている気がする」
「5回、6回会っているのに進展している感じがしない」
「僕が細かいだけなのか判断できない」
と感じているなら、一人で相手を分析し続けなくても大丈夫です。
その女性が悪い人なのかを証明する必要はありません。
見るべきなのは、
その関係が、あなたにとって結婚したいと思える関係なのか。
です。
新宿の20代・30代専門結婚相談所、婚活サロンmarriage proでは、プロフィール条件だけでなく、交際中のLINE、デート後の違和感、相手との温度差なども含めて一緒に整理しながら婚活を進めています。
恋愛感情が入れば、誰でも判断は難しくなります。
だからこそ、仲人という第三者を使ってください。
婚活は、誰かから選ばれるだけの活動ではありません。
あなた自身も、この人と何十年一緒に暮らしたいのかを選ぶ活動です。
「せっかくここまで会ったから」ではなく、
「この人となら、お互いを尊重しながら進んでいけるか」
で判断していきましょう！
参考データ・出典
・株式会社IBJ「2025年 IBJ成婚白書」（2026年4月公表）
約2万人の婚活データを分析。代表的な成婚者像では、お見合い回数は男女とも11回、成婚相手との交際期間は約4か月（124〜125日）。
・Moeller, S. J., Crocker, J., & Bushman, B. J. “Creating Hostility and Conflict: Effects of Entitlement and Self-Image Goals,” Journal of Experimental Social Psychology, 2009.
心理的特権意識、自分のイメージを守る目標、対人葛藤・敵意の関連について検討した研究。
