お見合いで「可もなく不可もなく」なら断るべき？

そうですね。
僕も、お見合い後の返事を考えるときに、
「好きかどうか」
だけでは見ていません。

さらに、
「ありか、なしか」
だけで考えても答えが出ないなら、
「なしじゃないか？」
という見方をしてみてほしいんです。

婚活では、この「なしじゃない」を一度拾ってみることが、意外と大事だったりします。

もちろん、迷った相手全員と仮交際に進めばいいわけではありません。
今、仮交際が何人いるのか。そもそも婚活に疲れていないか。
そこまで含めて考えると、同じ「可もなく不可もなく」でも答えは変わってきます。

今回は、新宿にある20代・30代専門の結婚相談所「婚活サロンmarriage pro」が、お見合いの交際希望で迷ったときに実際に見ている判断基準をお話しします！

お見合い後に、
「まだ好きになれそうか分かりません」
と言われることがあります。
でも、僕はそれ自体は全然おかしいことだと思っていません。

まだ初対面ですし、1時間ほど話しただけで、
「この人を好きになれそう」
「この人と結婚したい」
とまで分かる人のほうが、むしろ少ないと思います。

交際希望を迷っている会員さんには、
「もう一度1〜2時間くらい会ってみるのはどうですか？」
と考えてもらうことがあります。

「楽しみ！」と思えなくても構いません。
「別に嫌ではない」
「もう一回くらいなら話してみてもいい」
それなら、まだ相手を知る余地があります。

「あり」とまでは言えなくても、
「なしではない」
なら、一度仮交際へ進んでみることをおすすめすることもあります。

そうなんです。
意外と成婚会員のお相手は、初回のお見合いだったという事例も多いです！

たまたま仕事が忙しかった。
その日、少し疲れていた。
いつも以上に緊張してしまった。
会場の雰囲気に慣れなくて、会話がぎこちなくなった。
そういうことも普通にあります。
もちろん、何でも「今日はたまたま」で済ませればいいわけではありません。

ただ、
「少し会話が盛り上がらなかった」
「思ったより質問が少なかった」
「ちょっとぎこちなかった」
という程度で、
「この人とは合わない」
まで決めてしまうのは、少し早いこともあります。

たとえば、
強い生理的な拒否感がある。
もう一度会う場面を想像すると、かなり嫌な気持ちになる。
自分の話ばかりで、こちらを知ろうとする姿勢がほとんどなかった。
人への接し方やマナーに強い違和感があった。
こういう場合まで、
「一回では分からないから」
と無理に進む必要はないと思います。

そうですね。
「好きじゃない」と「嫌だ」は別です。
ここを切り分けるだけでも、お見合い後の返事はかなり考えやすくなります。

特に、
「私はなかなか人を好きになれません」
という方には、初回の感情だけで判断しすぎないようにお伝えしています。

もともとなかなか人を好きにならないタイプなのに、
「最初から好きになれそうな人だけ仮交際へ進む」
という基準にしてしまうと、本当に誰も残らなくなってしまうんです。

そういう方ほど、私は回数を刻むことをおすすめしています。
1回目では、まだ分からない。
だったら2回目に会ってみる。
2回目は少し話しやすくなった。
それなら、もう一回会ってみる。
そうやって会う回数を重ねる中で、初めて見えてくる魅力もあります。

もちろん、何回か会う中で、
「やっぱり違うな」
が増えていくのであれば、その時点で終了すればいいんです。

仮交際は、相手を無理に好きになる期間ではありません。何度か会いながら、その人のことをもう少し知っていく期間だと考えています。

これは、実際に成婚した会員さんたちに活動を振り返ってもらうと、よく感じることです。

成婚後に、
「最初のお見合いはどうでしたか？」
と聞くことがあります。

もちろん、
「すごく楽しかったです」
「最初から話しやすかったです」
「お見合いの時点で、この人と結婚するかもしれないと思いました」
という方もいます。

でも、全員がそうではありません。

実際には、
「普通のお見合いでした」
「そこまですごく楽しかったわけではなかったです」
「正直、お見合いのことはもうあまり覚えていません」
という方もいます。

そうなんです。
婚活中は、その後どうなるか分からない状態で相手を見るので、
「今日そこまで楽しくなかったから違うのかな」
「特別な感覚がなかったから、ご縁ではないのかな」
と思ってしまいがちです。

でも、成婚後に振り返ってみると、
最初は「普通」だった相手が、一番大切な人になっていることもあります。
これは忘れないでほしいと思います。

もちろん、
「普通だった人とは全員仮交際に進みましょう」
という話ではありません。

ただ、
お見合いが特別ではなかったことと、その人とのご縁がないことは同じではない。
ここは分けて考えてほしいです。

お見合いの1時間を採点しすぎず、
「なしではないなら、もう一度会ってみる」
という選択肢を残しておく。
実際に成婚した方たちを見ていると、その一回から少しずつ関係が変わっていくご縁もあります。

そうですね。
もちろん、「11回お見合いすれば成婚できる」という意味ではありません。

大切なのは、
一つの出会いを、最初の1時間だけで完成させようとしないこと。
会って、もう一度会って、少しずつ相手を知っていく。
そういう時間も含めて婚活だと思っています。

僕は、仮交際が2〜3人いるのであれば、新しいお見合いはいったん控えてもいいと思っています。

特に3人以上になると、かなりパンクしやすいんですよね。
仕事をしながら、
土曜日はAさん。
日曜日はBさん。
翌週はCさん。
その間にLINEをして、さらに新しいお見合いも入れる。

これだけでも、日程調整はかなり大変になります。

さらに、毎週のように新しい人に会い続けていると、
「今いる人を知る婚活」より
「次の人を探す婚活」
になりやすいんです。
ここは気をつけたいところです。

婚活の目的は、仮交際の人数を増やすことではありません。
出会った相手の中から、一人との関係を深めていくことです。

現在の仮交際が0〜1人。
そして、お見合い相手に明確なNGがない。

この状況なら、
「なしじゃないなら、もう一回会ってみる」
という判断を比較的おすすめしています。
まだ相手を知る時間にも、気持ちにも余裕があります。

そうですね。
仮交際がすでに3人いるなら、
「今日のお見合い相手も悪くなかった」
というだけで4人目を増やすのは、少し慎重に考えます。
その場合は、
「今いる人との時間を使ってでも、もう一度この人に会いたいか」
くらいまで基準を上げてもいいと思います。

同じ「可もなく不可もなく」でも、仮交際が0人のときと3人いるときでは、答えが変わって当然です。

毎週お見合いとデートが続いていて、最近会った人全員に対して、
「何も感じない」
「もう疲れた」
となっているなら、相手というより、婚活そのものに疲れている可能性があります。

逆に、
「今仮交際しているAさんには会いたい。でも、今日のお見合い相手とは次の約束をしたくない」
なら、その人に対する感覚なのかもしれません。

でも、交際希望は、
「あなたと結婚したい」
という返事ではありません。

「もう少しあなたを知ってみたい」
という返事です。

だから、
「まだ好きではないけれど、もう一度会うのは嫌じゃない」
という状態で仮交際へ進むことは、まったくおかしくありません。

「可もなく不可もなくでした」
という言葉を、かなりネガティブな意味で使う方もいます。

でも私は、
「不可ではなかった」
という事実も、意外と大事だと思っています。
まだ1時間ほどしか会っていません。
その時点で強い魅力を感じなかったからといって、この先も何も感じないとは限りません。

すごく嫌だった。
絶対にもう会いたくない。
そこまで明確なら、お断りでいいと思います。

でも、
「まだ分からない」
「特別な感情はない」
「もう一度くらいなら会える」
なら、もう一回会ってみる。

特になかなか人を好きになれない方ほど、その一回を重ねることで見えてくるものがあります。
そして、成婚した方全員が、お見合いのときから
「この人だ！」
と思っていたわけではありません。
最初は「普通」だった相手が、あとから一番大切な人になることもあります。

婚活では、「あり」を探しすぎないこと。
そして、
「なしじゃない」を一度拾ってみること。
ただし、惰性でYESを増やしすぎない。
早すぎるNOも、惰性のYESも避けながら、
「もう少し知ってみる」
という選択肢を持っておいてほしいと思います。