東京・新宿の結婚相談所「婚活サロンmarriage pro（マリッジプロ）」です。
※【IBJ AWARD®︎ 2021〜2025】受賞結婚相談所
今回は「婚活で自分を責める癖」のについて解説します。
「またダメだった」
お見合いが組めなかった日。
仮交際に進めなかった日。
交際終了の連絡が届いた日。
婚活で本当につらいのは、断られることそのものよりも、気づいたら自分で自分を責めてしまうことかもしれません。
「私に魅力がないのかな」
「会話が下手だったのかな」
「また何か間違えたのかな」
「普通の人なら、もっとスムーズに結婚できるのかな」
そんなふうに、自分の中に原因を探し続けてしまう方は少なくありません。
でも、最初にお伝えしたいことがあります。
婚活がうまくいかないことと、あなたの人間としての価値は別です！
もちろん、婚活には振り返りも改善も必要です。
ただし、必要なのは「自分を責めること」ではありません。
必要なのは、
改善できることと、背負わなくていいことを分けること
です。
婚活サロンmarriage proは、20代30代専門の新宿にある結婚相談所です。
私たちは日々、婚活に真剣に向き合う方々をサポートしています。
その中で強く感じるのは、婚活で自分を責める人ほど、実は真面目で、誠実で、相手の気持ちを考えられる方が多いということです。
今回は、婚活で自分を責めてしまう方に向けて、現場目線でお伝えします。
目次
婚活で自分を責める人ほど、実は真面目です
婚活がうまくいかない時って、頭では「相性もある」と分かっていても、心ではなかなか割り切れないですよね。
そうですね。特に真面目な方ほど、自分の中に原因を探します。
「お見合いで変なことを言ったのかな」
「LINEの返し方が悪かったのかな」
「もっと笑顔でいればよかったのかな」
そうやって、帰宅してからもずっと考えてしまう方がいます。
その振り返り自体は悪いことではありません。
相手のことを考えられる人ですし、結婚に対して誠実な証拠でもあります。
ただ、そこから「私が悪い」「私には価値がない」に進んでしまうと、かなり苦しくなりますよね。
はい。婚活で必要なのは、自分を責めることではなく、出来事を整理することです。
整理、ですか。
何を改善した方がいいのか。
何は気にしなくていいのか。
どこまでが自分で変えられることなのか。
どこからが相手の好みやタイミングなのか。
ここを分けるだけで、婚活の苦しさはかなり変わります！
全部を「私のせい」にすると、次に動く力までなくなってしまいますもんね。
だからこそ、婚活で自分を責める人に必要なのは、もっと反省することではなく、正しく分けることなんです。
お見合いが組めない原因を「自分の価値」にしない
「お見合いが組めない原因は、私に魅力がないからですか？」というご相談は多いですよね。
多いです。特に20代後半から30代の方は、周りの結婚報告も増えてくる時期です。
友人の結婚、出産、職場の人の婚約。
そういう話を聞くたびに、自分だけ遅れているように感じてしまう方もいます。
そこにお見合い不成立が続くと、かなり苦しいと思います。
システム上の「不成立」という結果が、まるで自分への評価のように見えてしまうんですよね。
でも、お見合いが組めない原因は、本人の魅力だけではありません。
たとえば、どんな原因がありますか？
プロフィール写真が今の魅力を出しきれていない。
自己PRが少し堅く見える。
担当カウンセラーPRで人柄が伝わりきっていない。
申込先が人気層に集中している。
年齢差や居住地の希望が合っていない。
お相手がお見合い調整でいっぱいいっぱい。
お相手がすでに本命と交際中。
お相手の条件に合っていなかった。
活動の温度感が低い方に申し込んでいる。
本当にいろいろあります。
つまり、お見合いが組めない＝自分に価値がない、ではないんですね。
まったく違います。
参考として、IBJが2013年に公開した「お見合い依頼の快諾率」調査では、全年齢平均のお見合い快諾率は6.6％とされています。調査期間は2012年8月1日〜2013年2月28日なので少し前のデータですが、「申し込めば簡単に成立する世界ではない」という婚活の構造を知るうえでは参考になります。
6.6％ということは、10件申し込んでも成立しないことは普通にあり得る、ということですね。
そうです。もちろん、だから何も見直さなくていいという意味ではありません。
写真、プロフィール、申込先、希望条件は見直す必要があります。
でも、「私はダメなんだ」と人格の問題にする必要はない！
その通りです。
見るべきなのは、価値ではなく戦略です！
仮交際が成立しない時メンタルは本当に苦しい
お見合いが組めた後に、仮交際が成立しない時も落ち込みますよね。
落ち込みます。特に、自分としては「悪くなかった」と感じたお見合いほどショックが大きいです。
分かります。
「楽しく話せたと思ったのに」
「笑顔で終わったのに」
「また会えると思っていたのに」
こういう時ほど、心が追いつかないと思います。
そして、お見合い中の会話を何度も思い返してしまうんですよね。
「話しすぎたかな」
「質問が少なかったかな」
「結婚観の話が早すぎたかな」
「逆に浅い話だけで終わったかな」
と、頭の中でひとり反省会が始まる方もいます。
反省すること自体は大切です。
お相手のプロフィールを読んでいなかった。
自分の話が長くなりすぎた。
質問が尋問のようになっていた。
店員さんへの態度が雑だった。
このような部分は改善した方がいいです。
でも、仮交際に進まなかった理由が、必ずしも自分の落ち度とは限らないですよね。
そうなんです。
お相手が他の方と進んでいることもあります。
条件は悪くなくても、結婚後のイメージが湧かなかった場合もあります。
会話は楽しくても、恋愛感情や安心感につながらなかった場合もあります。
婚活では「いい人だったけれど、結婚相手としては違った」という判断もありますよね。
あります！
それは人格否定ではありません。
相性の判断です。
IBJが2026年4月に公開した「2025年 IBJ成婚白書」の概要では、成婚者の代表的な活動パターンとして「11回のお見合い」「約4ヶ月の交際」で結婚を決断していることが紹介されています。つまり、成婚する人も複数回のお見合いを重ねながら、相手を見極めているということです。
成婚している人も、最初の1人とすぐ決まっているわけではないですもんね。
もちろん、そういう方も中にはいます。
でも多くの方は、お見合いや交際の中で迷い、断られ、整理しながら進んでいます。
婚活がうまくいく人は、断られない人ではないですね。
そうです。
断られた後に、自分を壊さず、次の動き方を整えられる人です。
交際終了の立ち直り方は「分類」です
交際終了は、婚活の中でも特につらいと思います。
そうですね。
お見合い不成立より、仮交際終了の方が深く傷つく方も多いです。
何度か会っている分、気持ちも入っていますから。
自分は前向きだったのにお相手から終了された時は、特に苦しいですよね。
「何がいけなかったのか」と考え続けてしまいます。
「最後のデートがダメだったのかな」
「LINEが重かったのかな」
「もっと好意を伝えればよかったのかな」
「逆に好意を出しすぎたのかな」
答えのない反省が止まらなくなる方もいます。
ただ、婚活では交際終了理由がすべて明確に分かるとは限りません。
「価値観が違うと感じた」
「結婚後のイメージが湧かなかった」
「気持ちが高まらなかった」
「他の方と進むことになった」
というような、抽象的な理由もありますよね。
はい。
だからこそ、理由をひとつに決めつけるより、分類することが大切です。
改善できること
改善できることには、どんなものがありますか？
たとえば、
連絡頻度が極端に少なかった。
相手任せが続いた。
次の約束を曖昧にしていた。
自分の話ばかりになっていた。
不安を溜めて、急に重く伝えてしまった。
結婚観の確認を避け続けていた。
こういう部分は、次に活かせます。
これは反省していいところですね。
はい。
ただし、「私はダメな人間だ」と責める必要はありません。
「次はここを変える」でいいということですね。
それで十分です！
反省は、自分を傷つけるためではなく、次のご縁を良くするためにあります。
背負わなくていいこと
逆に、背負わなくていいこともありますよね。
あります。
お相手の好みではなかった。
相手が別の方と真剣交際に進んだ。
住まいの希望が合わなかった。
仕事の忙しさへの理解が違った。
結婚後の家計や生活イメージが違った。
子どもや働き方への考え方が違った。
これは、あなたが悪いわけではありません。
合わなかったことまで、自分の欠点にしなくていいんですよね。
そうです。
婚活は、選ばれる活動であると同時に、自分に合う人を探す活動でもあります。
「選ばれなかった」ではなく、「合わなかった」と見た方がいい場面もありますね。
まさにそうです。
交際終了は、自分を否定された証拠ではありません。
結婚相手としての相性、温度感、タイミング、生活イメージの違いが見えた結果です。
もちろん、傷つく出来事です。
でも、次に合う人を見極めるための材料にもなります！
健全な反省と毒になる自己否定の違い
婚活では「反省しましょう」と言われることもありますが、反省と自己否定は違いますよね。
まったく違います。
ここを間違えると、婚活はかなり苦しくなります。
健全な反省
健全な反省は、次の行動につながります。
たとえば、
「次のお見合いでは、プロフィールをもう少し読み込もう」
「自分の話が長くなりすぎたから、次は質問を返そう」
「仮交際初回デートでは、次回の予定まで話してみよう」
「プロフィール写真を今の雰囲気に合うものへ変えてみよう」
「申込先の幅を少し広げてみよう」
このように、具体的な行動に落とせるものは健全な反省です。
反省は、未来を変えるためにあるんですよね。
はい。
自分を責めるためではありません！
毒になる自己否定
一方で、毒になる自己否定は、行動を止めてしまいますよね。
そうです。
「どうせ私は選ばれない」
「私には結婚できる魅力がない」
「また断られるに決まっている」
「普通の人ならできるのに、私はできない」
このような言葉が心の中に増えてくると、次の一歩が重くなります。
プロフィールを直す気力もなくなりますよね。
申し込みをするのも怖くなる。
仮交際に進んでも、相手の反応ばかり気になって自然に振る舞えなくなる。
そんなことが続きます、、、
自分を責め続けることは、婚活を頑張っているように見えて、実は自分のエネルギーを削ってしまう行為です。
だから婚活では、「反省はする。でも、自分を傷つけない」という線引きが必要なんですね。
はい。
ここは本当に大切です。
marriage proでは「責める婚活」をさせません
marriage proでは、会員様が落ち込んだ時に、どんなことを大切にしていますか？
まず、責めないことです。
婚活でうまくいかないことがあると、本人が一番自分を責めています。
そこに担当者まで「ここがダメでしたね」と一方的に言ってしまうと、会員様の心が折れてしまいます。
会員様は、すでに十分傷ついていますよね。
もちろん、必要な改善点は伝えます。
でも、最初に見るのは「この方が必要以上に自分を責めていないか」です。
それがmarriage proらしい視点ですね。
婚活では、改善すべきこともあります。
でも、背負わなくていいことまで背負ってしまうと、次のご縁を受け取る力が残らなくなります。
ただ励ますだけではなく、ちゃんと整理するんですよね。
はい。
「大丈夫ですよ」だけでは足りない時があります。
でも、「あなたが悪いです」と追い込む必要もありません。
必要なのは、現実を見ること。
そして、次に向けて整えることです。
婚活サロンmarriage proでは、
写真
プロフィール
担当PR
申込先
希望条件
仮交際中の関わり方
真剣交際に進む前の確認事項
そして、会員様の心の状態
これらを一緒に見ながら、今必要な一手を考えていきます。
一人で抱え込むより、かなり整理しやすくなりますよね。
そう思います。
婚活は、ひとりで反省会を続けるほど苦しくなります。
だからこそ、担当者と一緒に「次にどうするか」へ変えていくことが大切です。
