愛嬌に悩む婚活の答え

まず大前提として、婚活がつらくなる理由はとても明確です。
それは、仕事で評価されてきた軸と、婚活で評価される軸が大きく違うからです。

一方で、婚活の初期段階では
「正しいかどうか」
よりも
「一緒にいて安心できるか」
が最優先で見られます。

「愛嬌がない」
「可愛げがない」
この言葉がここまで心に刺さるのは理由があります。

さらに厄介なのは、
・何を直せばいいのか分からない
・正解が人によって違う
・努力の方向性が見えない
という状態で言われること。

周囲からは
「その年齢ならすぐ結婚できるでしょ」
と言われる一方で、現実ではお断りが続く。

でもこれは能力不足ではありません。
婚活特有の評価軸を、まだ言語化できていないだけです。

ここで、はっきりさせておきたいことがあります。
愛嬌は性格ではありません。

仲人として多くの会員様を見てきましたが、
もともとクールな方でも、成婚される方はたくさんいます。

私たち仲人が言う「愛嬌」の正体は、
この人は自分を否定しなさそう、という安心感
です。

なので
「ちゃんと聞いてもらえた」
「否定されなかった」
この体験があると、一気に距離が縮まります。

年収や年齢、条件が少し劣っていても
「また会いたい」と思わせた方が選ばれます。

多くの方が誤解していますが、
いきなり「愛嬌のある女性」を目指す必要はありません。

加点ではなく、減点を防ぐ。
これが現実的な戦略です。

不自然になり、疲れ、続かなくなる。
結果的に婚活そのものが嫌になってしまいます。

相手が話し終えた瞬間、
1秒だけ口角を上げる。
それだけで十分です。

会話中に、相手の名前を一度入れてください。

「そういう考え方、安心します」
「それを大事にしているの、素敵ですね」
感想で十分です。

実は一番好印象なのは、
頑張っていない日のあなたです。

仲人として見てきた中でも、
本人は「微妙だったかも」と思っている日の方が
男性評価が高いケースは本当に多いです。

この状態の時は、
「愛嬌を出そう」としすぎています。

デートの終わりに何を言えばいいか分からない、
という相談はとても多いです。

この一言は
「あなたとの時間を肯定しています」
という最大級の愛嬌になります。

仲人の言葉を、人格否定として受け取らないでください。

「どの場面ですか？」
「一つ直すならどこですか？」
ここまで聞いてください。

仲人は絶対的な存在ではありません。

婚活が長期化する人ほど、真面目です。

違和感がなければOK。
ときめきは後から育ちます。

婚活だけが自分の評価軸になると、
一つの結果で全部が揺らぎます。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
もし今あなたが、
「変わらなきゃいけないのかな」
「このままの自分じゃダメなのかな」
そんなふうに感じていたとしたら、まずこれだけは伝えさせてください。

あなたは、ダメなのではありません。
ただ、婚活という特殊な場所での“整え方”を、まだ知らなかっただけです。

「愛嬌を出せ」と言われて苦しくなった方ほど、
一度、第三者の視点を入れてみてほしいと思っています。

性格を変える必要はありません。
後付けできる装備だけ、一緒に選べばいいのです。

もしこの記事を読んで、
「ここなら否定されなさそう」
「一度話してみてもいいかも」
そう感じたなら、それだけで十分です。
「この記事を読んで」と一言添えていただければ大丈夫です。
一人で抱えなくていい場所で、お待ちしています。